Ukončete pocity izolace a neuspokojivé, bezperspektivní vztahy. S pomocí kouče odhalte, kdo je pro vás tím pravým protějškem, a začněte přirozeně budovat vztah, ve kterém budete oba spokojeni.
Postrádáte zdravé sebevědomí a domníváte se, že nejste dostateční pro kvalitní partnerský svazek. Máte pocit, že adekvátních partnerů je nedostatek a ti, kteří by se hodili, už jsou zadaní. Utekl vám vlak. Prožili jste bolestivé vztahové zkušenosti a samota se jeví jako bezpečná zóna.
Věříte, že se samoty zbavíte jedině po boku partnera. Trpíte nedostatkem lásky a toužíte ji dostat od druhé osoby. Jste-li ve vztahu, podřizujete se partnerovi a pro klid ustupujete. Ve vztahu platí zásada něco za něco. Není možné dosáhnout naprostého ideálu. Očekáváte, že partner se ve vztahu změní. Od partnera dostáváte to, na co sami nestačíte a co byste bez něj neměli. Máte pocit, že je lepší být „alespoň s někým', než být úplně sami. Naději vidíte ve výměně partnera.
Neznáte však sílu svého podvědomí, které vás opakovaně, a to i přes veškerou snahu o změnu, vhání do prakticky stejných vztahů, pocitů nebo zážitků, a to i navzdory vaší vůli.
Rozhodli jste se skoncovat s osamělostí a přirozeně navázat plnohodnotný a naplňující partnerský vztah? Pak je načase se výše zmíněných přesvědčení s pomocí koučinku zbavit a uvolnit tak svůj vztahový potenciál. Přestanete prožívat stále se opakující a k ničemu nevedoucí situace. Podvědomí, které formuje vaše přesvědčení a následně příčiny k různým životním zkušenostem, je proměnitelné, ale pouhým chtěním a bohužel ani snahou to nejde. Je nutné na něm účinně zapracovat a přeorientovat jej pro váš vztahový prospěch.
Zahrnuje naprosto individuální přístup, šitý na míru přímo vašim potřebám. Samozřejmostí je maximální využití jak mého odborného koučinkového vzdělání, které si neustále rozšiřuji, tak i zkušeností, získaných za 20 let praxe s klienty.
Koučinková konzultace trvá 1,5 hod. a stojí 2.490 Kč. Můžeme se setkat buď osobně nebo on-line formou.
AKCE!První konzultaci (1,5 hod.) získáte za 2.000 Kč.
„…v mém životě je už skoro měsíc muž. Když ho srovnám s těmi předchozími, směju se sama sobě. Koho jsem to předtím hledala? Proč jsem byla tak dlouho sama a opuštěná?…' Více zde…
„…krok za krokem jsem vnímal, jak najednou mám věci jinak, a to i v pohledu na ženy a vztahy, a že i jinak na mě najednou opačné pohlaví reaguje. Jako by ze mě všechno tíživé spadlo…' Více zde…
Ptejte se na cokoliv, co vás zajímá, ráda vám odpovím. Chcete-li na své pozitivní změně se mnou začít pracovat, proveďte nezávaznou poptávku koučinku, jenž se věnuje ukončení samoty, osamělosti a nalezení pravého životního partnera/životní partnerky. Každý koučink je zcela individuální podle vaší životní situace, vaší osobnosti a vašich potřeb.
Poznámka: Na základě níže vyplněného formuláře dostanete všechny potřebné informace. Můžete mi i zavolat na 724 744 200.
Hledáte životního partnera? Doporučuji zapomenout na rychlost. Pokud toužíte po boku mít někoho, kdo sdílí vaše životní hodnoty, je dobré věnovat vzájemnému poznávání dostatek času. To ale nemusí hned znamenat, že s ním začnete co nejdříve žít. Proč se vyplatí si počkat na hormon oxytocin a nepodléhat zmatku zamilovanosti?
První schůzku bychom mohli označit jako první krok k partnerskému svazku. Mnoho lidí ale stále tápe, jak by takové setkání mělo vypadat, jak se chovat, co je vhodné a jaké chování naopak vhodné není. Nejprve bych doporučila si v sobě ujasnit, co vlastně od schůzky očekáváte. Pokud vám jde o vážný vztah, doporučuji vnímat své pocity a řídit se podle nich. Dokážete se vedle protějšku uvolnit, upřímně se smát, radovat a nemáte potřebu si na nic hrát? Anebo cítíte napětí, hodnocení, tlak a nervozitu?
Právě to, jak se cítíte ve společnosti druhé osoby, by mělo být tím hlavním „hodnotícím ukazatelem'. Doporučuji se tedy méně věnovat tomu, co je na povrchu (vzhled, společenské postavení apod.) a více vnímat hlubší hodnoty. Kvalitní vztah se zpravidla nevytvoří na základě toho, co vidíte, ale toho, co cítíte, a to je velký rozdíl.
Jak k první schůzce přistupovat? Důležité je si ji co nejvíce užít a nezatěžovat se příliš velkými očekáváními. Buďte přirození, autentičtí a upřímní a na nic netlačte, berte to tak, že to buď vyjde, nebo nevyjde. Pokud máte ze schůzky dobrý pocit a rádi byste se s protějškem sešli znovu, je to dobrý signál pro budoucnost. Že to naopak nefungovalo? Nevnímejte to jako katastrofu, každá schůzka je zkušeností a každá z nich vás posouvá blíž k tomu pravému člověku.
To, co se v dnešní společnosti odehrává, bychom mohli definovat jako rychlost a tlak. V současné době má řada lidí tendenci vrhat se do partnerského svazku až příliš rychle. Nenechávají si čas na vzájemné poznávání. Následně se může jednat o vztah, který není postaven na lásce, ale na pomíjivé zamilovanosti a chtíči neboli sexuální přitažlivosti. Z počátku jsou lidé zamilovaní a šťastní. Houpou se na vlnách euforie. Jenže tato zamilovanost zhruba po půl roce až 2 letech vyprchá. Začátky vztahů totiž významným způsobem ovlivňují hormony.
Ve chvíli, když se nám někdo líbí, začne se uvolňovat hormon fenylethylamin, o kterém se někdy také mluví jako o motýlcích v břiše, růžových brýlích nebo opilosti láskou. Hormon fenylethylamin, který se produkuje v limbickém systému mozku - části zodpovědné za emoce, totiž v člověku vyvolává podobné slastné účinky jako pervitin.
Je však třeba říci, že tento hormon nemá nic společného s láskou, ale souvisí se sexuální energií, chtíčem a sexuálním napětím, které můžeme pociťovat ke spoustě lidí. Příjemné pocity, které hormony vyvolávají a jejichž hladina se může ještě navýšit s příchodem intimity do vztahu, však časem odezní.
Zhruba do dvou let se hormon fenylethylamin z těla odplaví a vy začnete svůj protějšek vidět reálně. Všimnete si jeho chyb, začnete si vzájemně vadit, nemůžete se shodnout a ve vztahu se začnou objevovat hádky, které mohou vést až k ukončení vztahu.
Proč vztahy založené pouze na tom, že se jeden druhému líbí, často končí tak brzy? Protože vedle sebe máte někoho, kdo k vám nepasuje. V celé té uspěchanosti jste ho totiž nestihli pořádně poznat. Představte si puzzle. Jednotlivé kousky musíte otáčet, dobře si je prohlédnout a zkoušet, zda pasují k dalšímu dílku. Puzzle nesložíte se zavázanýma očima.
Proč lidé tak snadno podlehnou tomu, co vidí v růžových brýlích?
Hormonu fenylethylaminu snáze podléhají lidé, kteří jsou:
Tento hormon se u nich spouští velice často a téměř s kýmkoliv. Navíc se postupem času může spouštět směrem k více lidem. Z toho je tedy jasné, že se nejedná o pravou lásku, ale skutečně o opojení hormony.
Citové nenasycení se nejčastěji vyskytuje u těch, kteří v dětství strádali. V dnešní uspěchané době se na žebříček hodnot staví často ego. Když jsou rodiče zaneprázdnění, na děti jim nezbývá čas a ty většinu času tráví s mobilem nebo tabletem v ruce, chybí jim pak kontakt a blízkost. Tyto děti pak mohou v dospělosti navazovat ukvapené vztahy. Často se podřizují i tomu, co jim nevyhovuje, protože čekají, že jim partner jejich citovou vyprahlost doplní (dosytí). Jakmile však ze vztahu vyprchá zamilovanost, zjišťují, že jim partner vlastně nevyhovuje.
Druhou skupinou jsou pak děti, kterým se rodiče věnují až příliš. Dávají je na různé kroužky, chtějí, aby byly vzdělané a aby vynikaly. Někdy mají ambice, aby jejich dítě bylo zkrátka nejlepší. Je jejich chloubou.
I v tomto případě však mezi dětmi a rodiči může chybět blízkost, tradice a vřelost. Namísto nich se vyzdvihuje a posiluje egoismus a pýcha. Děti pak strádají, protože tyto rodinné hodnoty nepoznaly.
Jak vzniká láska? Aby vznikla opravdová láska, musíte druhého dobře poznat. A to chce čas, během kterého se buduje důvěra. Celá „akce' trvá několik měsíců, někdy dokonce i roků.
Jestliže je vám dotyčný blízký a sympatický i po tom, co vyprchal hormon zamilovanosti, jste na dobré cestě. Po hormonu zamilovanosti totiž na řadu přichází jiná látka. Říká se jí oxytocin. Pomáhá mezi partnery vytvářet hlubší pouto. Jde o hormon důvěry a lásky.
Vybudování zdravého vztahu stojí na partnerství. Jak najít „toho pravého'?
TIP: Přečtěte si článek Nemůžu najít partnera - co s tím?
Abyste dokázali najít protějšek, o který se můžete opřít, musíte být nezávislí na okolí, umět se opřít sami o sebe a může být také nápomocné umět se zdravě vymezit. Nemusíte se lidem přizpůsobovat jen proto, že někoho potřebujete. Měli byste mít zdravou sebedůvěru a umět říct ne.
Pokud víte, co máte a nemáte rádi, a pokud víte, co od života chcete, můžete začít hledat člověka, který bude mít podobné životní hodnoty jako vy. Cítíte, že potřebujete pomoct s poznáváním sebe sama? Svěřte se terapeutovi, který se stane vaším průvodcem na cestě za sebou samým.
Potkali se na online seznamce. Ona, krásná blondýnka z Prahy, on, sympatický brunet z Brna. Zprvu si jen psali, ale jejich konverzace se zanedlouho protáhly do nočních hodin. Rozuměli si, sdíleli stejný smysl pro humor a měli podobné zájmy. Po týdnu se konečně rozhodli pro první rande. Petr si pro Marii připravil romantické překvapení v podobě procházky po Petříně s výhledem na celou Prahu. Všechno bylo, jak se říká, "dokonalé".
Během dalších měsíců se jejich vztah prohluboval. Navštěvovali spolu koncerty, výstavy, cestovali po Česku. Každý den pro sebe objevovali něco nového. Maria byla šťastná a Petr v ní viděl všechno, co kdy hledal. Zamilovanost se prohlubovala a oni si uvědomili, že se milují. Přišlo to tak přirozeně, jako dýchání.
Konečně přišel den, kdy Petr poklekl a požádal Marii o ruku. Ona, se slzami v očích, s radostí souhlasila. Svatba byla nádherná, plná smíchu, tance a nekonečné lásky. Dnes, o pět let později, žijí šťastně ve svém domově, s úsměvem na tváři, a s nadějí v srdci, že jejich láska bude trvat navždy.